Uno más pal' recuerdo

2010

2011

No voy a desearles un próspero año nuevo, porque mi intención, es pedirles que creamos, creamos más en cada uno de nosotros, que seamos capaces de sentir y asimilar que cada uno de nosotros somos especiales únicos y perfectos. En cada uno de los seres que tengo cerca me he visto y me veo reflejada.

Para este año nuevo deseo que sonriamos más, que perdonemos sinceramente, que soñemos con intensidad, que aprendamos a amar a quienes valen la pena, y sobre todo que tengamos la infinita capacidad de sentir.

Lo demás vendrá con esfuerzo.

Este año se lleno de dolor y cambios que se quedan atrás me deja mucho aprendizaje a la buena y a la mala.

Con la idea de comenzar un nuevo ciclo, que si bien es un día más en nuestras vidas es una oportunidad de comenzar y repetirnos 365 veces más que tenemos el mejor regalo del mundo un día para vivir. Para regalar una sonrisa y un abrazo.

No creo que sea un año libre de sufrimientos, habrá lágrimas pero sabremos que contamos con alguien junto a nosotros que quizá no sea capaz de levantarnos, pero hará todo lo posible para que no caigamos al abismo.

Tampoco me pondré propósitos, o despropósitos es un año en el que no tendré planes y dejaré que las cosas fluyan.

Y sin más nos leemos el próximo año.

VIAJE

Lindy Giacoman

Me gustaría inventar una palabra
que no haya sido dicha
una que no hiera
una que fuera exacta, precisa
hemos dicho tiempo, distancia
y te quiero
hemos dicho paradoja y proceso.

Yo estoy de viaje hace tiempo
por no sé cuánto
buscando un hacia dónde.
Sin darme cuenta apenas
he dejado las anclas
para cumplir con un destino
en el que me encuentro, quizá
más sola que antes, que nunca.

Esta vez no viajo en el barco de nadie
apenas en una barcaza pequeña
temerosa de las tormentas
no llevo pasajeros, ni mapas
acaso papel, tinta, una guitarra
y algunos recuerdos como huellas indelebles
que se han colado en mi hatillo sin consultarme.

Porque hay cosas que se saben
tú sabes que te pienso
que me duele dolerle a quienes quiero
que a veces hay que irse lejos
para no estar lejanos
que el mar, por hondo y profundo
algún día nos vuelve a la playa
y en ella encontramos:

Lo que la distancia no pudo medir
lo que el tiempo no pudo contar
lo que el espacio no pudo contener
lo que la soledad no consiguió borrar
lo que el silencio no logró acallar.

Y entonces nos reencontraremos
con las manos encallecidas
y las pupilas iluminadas
besaremos las cicatrices
y podremos tocarnos sin herirnos.

Caminar sin tropezarnos
hablar sin perdernos
soñar sin engañarnos
podremos estar siendo
para ser, estando.

Por eso es que ahora navego
para no estar sin estar
y descubrir entre ola y ola
entre línea y línea
a través de mi Ser,
mi hacer.

Se acaba el año y...

En estas fechas es casi imposible no hacer un análisis de lo que hemos pasado en el año. Así que el recuento de mi año:

Un divorcio, un corazón roto, ilusiones deshechas, expectativas sin sentido, golpe al ego y después de todo eso un corazón más duro y frío.

De salud no me quejo solo hice una parada en el doctor este año y nada grave, dos gripas y ya está.

De trabajo mucho, sin aumentos y cada día con más cosas por hacer, pero al fin con trabajo que es mejor que sin él.

La famila con sus altibajos, enfermedades, operaciones pero todo sigue el curso normal.

Un hijo maravilloso que poco a poco crece y madura en proporciones alarmantes... ok alarmantes solo para su mamá...

Hoy por hoy mucha nostalgia de esos festejos navideños en los que se reunía toda la famila y sha la la la la era una sana convivencia que hoy se añora... Y sobre todo es difícil saber que eso que tanto disfruté no lo tiene el Chilpa.

En fin, si pongo las cosas en la balanza estamos bien, perdí el amor pero encontré muchos amigos, algunos momentáneos algunos del corazón.

Este año empezamos proyectos interesantes, empiezo a darme mis oportunidades de ir más allá, de caminar sin miedo, y en momentos dejar de pensar para empezar a vivir.

Mi año fue atropellado, me caí muchas veces, y me he levantado, y todo esto me deja una buena lección, no importa lo que pase en mi vida siempre habrá que levantarse y continuar y allá enfrente cuando volteé a verlo que he superado no tendré más que sentirme orgullosa de lo que he logrado.

Salvemos a las mujeres

por Luis Fernando Veríssimo

El irrespeto por la naturaleza ha afectado la supervivencia de varios seres, y entre los más amenazados está la hembra de la especie humana.

Tengo apenas un ejemplar en casa, que mantengo con mucho celo y dedicación, pero en verdad creo que es ella la que me mantiene.

Por lo tanto, por una cuestión de auto-supervivencia, lanzo la campaña “Salvemos a las mujeres”.



Tomen de acá mis pocos conocimientos sobre la fisiología de la feminidad, con el fin de que preservemos los raros y preciosos ejemplares que todavía quedan:

1. Hábitat:
La mujer no puede vivir en cautiverio. Si está enjaulada, huirá o morirá por dentro. No hay cadenas que la aten y las que se someten a la jaula pierden su DNA. Usted jamás tendrá la posesión sobre una mujer; lo que la va a atar a usted es una línea frágil que necesita ser reforzada diariamente.

2. Alimentación correcta:
Nadie vive de la brisa, la Mujer vive de cariño. Déle en abundancia. Es cosa de hombres y si ella no lo recibe de usted, lo buscará en otro.

Besos matinales y un “yo te amo” al desayuno las mantienen bellas y perfumadas durante todo el día. Un abrazo diario es como el agua para los helechos. No la deje deshidratarse. Por lo menos una vez al mes es necesario, si no obligatorio, servirle un plato especial.

3. Flores:
También hacen parte del menú, la Mujer que no recibe flores se marchita rápidamente y adquiere rasgos masculinos como la brusquedad y el trato áspero.

4. Respete la naturaleza:
¿No soporta la TPM (tensión pre-menstrual)? Casese con un hombre. Las mujeres menstrúan, lloran por cualquier cosa, les gusta hablar de cómo les fue en el día, de discutir sobre la relación. Si quiere vivir con una mujer, prepárese para eso.

5. No restrinja su vanidad:
Es propio de la mujer hidratar las mechas, pintarse las uñas, echarse labial, estar todo un día en el salón de belleza, coleccionar aretes, comprarse muchos zapatos, pasar horas escogiendo ropas en un centro comercial. Comprenda todo esto y apóyela.

6. El cerebro femenino no es un mito:
Por inseguridad, la mayoría de los hombres prefiere no creer en la existencia del cerebro femenino. Por ello, buscan aquellas que fingen no tenerlo (y algunas realmente lo jubilaron).

Entonces, aguante: mujer sin cerebro no es mujer, sino un simple objeto decorativo.

Si usted está cansado de coleccionar estatuillas, intente relacionarse con una mujer.

Algunas le mostrarán que tienen más materia gris que usted.

No les huya, aprenda con ellas y crezca. Y no se preocupe; al contrario de lo que ocurre con los hombres, la inteligencia no funciona como repelente para las mujeres.

7. No haga sombra sobre ella...
Si usted quiere ser un gran hombre tenga una mujer a su lado, nunca atrás. De esa forma, cuando ella brille, usted se bronceará. Sin embargo, si ella está atrás, usted se llevará una patada en el trasero.

8. Acepte:
las Mujeres también tienen luz propia y no dependen de nosotros para brillar. El hombre sabio alimenta los potenciales de su compañera y los utiliza para motivar los propios. Él sabe que, preservando y cultivando la mujer, él estará salvándose a sí mismo.

Mi amigo, si usted piensa que la mujer es demasiado costosa, vuélvase GAY.

¡Sólo tiene mujer quien puede!

En el camino

 

Hace meses años que no percibía esta sensación de bienestar, de felicidad  por si misma.

He pasado por un periodo en el que he tenido una carga de trabajo fuertísima, de hecho empiezo a creer que parte de mi capacidad para soportar todos los contratiempos del trabajo y superarlos son una forma de hacerme sentir bien. Esa capacidad de superar los obstáculos, por mucho que me queje y los maldiga me a una satisfacción muy especial.

Aunado a eso me he encontrado a gente especial en este camino y que a su vez veo como crecen, cambian y prosperan, cosa que también me da mucho gusto.

De dos se hacen tres. (@bghcancun y @laloadc ahora esperando la llegada de @sofíacontwitter) ;D

De tres se forma un grupo. (@camilux @clauborbon)

Del grupo quedan buenos momentos, buenas pláticas, compartir estas experiencias y divertirnos pero sobre todo estar ahí para apoyarnos no solo para “divertirnos” esa, esa es la diferencia.

He encontrado en este valle de caos que es Cancún, un espacio al cual realmente siento que pertenezco, eso me convence y creo cada vez más que las cosas pasan por y para algo.

Ayer te platicaba que realmente yo jamás me quise venir a Cancún no era mi proyecto de vida. Y Cancún me cambió ese proyecto pero bien dicen que para construir algo nuevo es necesario derribar todo lo que hay. Y si esa construcción estaba muy dañada fue lo mejor.

Hoy por hoy no he decido si pasaré el resto de  mi vida aquí, cierto es un maravilloso lugar pero aún extraño a mi gente.

Sin embargo empiezo a encontrar un buen espacio, una buena compañía un lugar al que pertenezco.

Solo que ahora hay una gran diferencia en mi vida, tengo una prioridad importante, más importante que cualquier persona o cosa. Un compromiso diferente pues ahora estoy sola, cosa que si antes veía como un mal ahora lo percibo como un buen reto en mi vida,es este reto de superar el obstáculo y sentirme orgullosa de quien soy de lo que hago, de lo que enseño y del legado que puedo dejar.

Si bien extraño mi trabajo anterior y extraño todas esas maravillas de convivir con la gente, el trabajo con niños. Ahora mi compromiso es más grande al tener que crear y criar un maravilloso ser.

Así es mi vida un huracán de emociones y sensaciones a veces estoy en la cima de la felicidad a veces en el fondo de la tristeza, pero así soy: una mujer sensible.

Y con todo esto debo hacer lo que esta en mi camino, sé que hay muchos obstáculos por venir pero ahora soy más fuerte para confrontarlos y poder salir avante.

Vagando, divagando y navegando... ando

Cada día despierto buscando mi espacio, mi tiempo, mi vida.

Conforme pasan las horas encuentro cosas nuevas, divertidas, frustrantes, relajantes, aquellas que me hacen enojar, pensar, sufrir, amar y olvidar.

Al final del día cuando todo esta en silencio y me enfrento a mi, a mi verdadero yo y reviso todas y cada una de estas sensaciones, me entristece no tener con quien compartirlas citando a alguien especial "estar con todos ustedes no es sinónimo de sentirme acompañado"

En ese preciso momento cuando no estoy acompañada me llega un golpe de realidad cuando busco hablar y me doy cuenta de que nadie esta ahí para escucharme sólo yo.

Entonces, reflexiono acerca de mi vida lo bueno, lo malo y lo pongo en la balanza buscando encontrar un equilibrio que a veces parece distante, y a veces esta tan cerca de mi que me cuesta trabajo asimilarlo.

Me veo navegando sola en medio del océano, confieso que me da miedo y algunas veces no encuentro fuerza para seguir.

Busco en mi interior me veo y me visualizo...es mi proceso...

Me doy cuenta de todas las cosas maravillosas que me rodean, de esas personas que a la distancia siempre tienen una palabra dispuesta para hacerme sentir mejor. Encuentro gente que no me abandona a pesar de las tempestades, de mis muchas tempestades.

Y a lo lejos miro a la gente que decidió renunciar, (¿por qué será que esa renuncia duele?) Sí, me doy cuenta, que lo que me duele es la renuncia, el abandono constante y voluntario.

Después de eso asimilo que yo he sido la primera en abandonarme, aquí en medio del océano me estoy reencontrando, reconociéndome y reinventándome.

Fluyendo con el aire y el agua hacia la vida.

Buscando "la bahía" para desembarcar con nuevos bríos, con la mente sana, el alma aliviada y el corazón sanado de esas heridas de vida, de guerra; la frente en alto, dispuesta a despertar al día siguiente con una sonrisa en los labios y con las pupilas iluminadas paras continuar en esta odisea que llamamos vida.

Se busca...

Se busca:

Un Hombre que sea una persona capaz de dar, con una fuerza interna fuerte, con ideales claros, que no se conforme nunca, que tenga la inquietud de salir avante siempre ante cualquier obstáculo, capaz de levantarte en las caídas más dolorosas. Un guerrero. Que me valore por quién soy. Alguien a quien también respete porque ser un ser humano que en medio de la búsqueda siga en pie. Alguien que tenga defectos y cualidades y sobre todo que me ayude a crecer. Que se atreva a enamorarse y entregarse sin prejuicios y finalmente que siempre utilice su juicio para ubicarnos juntos.

¿Existe? Si, con nombre y apellido lo único que le hizo falta fue el juicio para ubicarnos juntos...

Buscando una Bahía

Bebiendo de una botella de cerveza, pienso en bañarme con las olas de mar, sin embargo la belleza del mismo me recuerda una balada, siento la brisa sobre la cara y recuerdo cuando bailamos juntos bajo la lluvia, no creo que hayas sido buen bailarín… De pronto siento un bochorno y no sé si es por la borrachera o bien por que el recuerdo se hace más cercano, tanto que siento tus besos sobre mi cuello y mi boca sobre tus bíceps bienes formados y esos brazos que rodeaban mi cintura, al tiempo que tus manos se paseaban sobre mi barriga. En ese entonces me sentía como una bruja que domina el cosmos, con todo el poder a placer y berrinche. Después de ese día nuestros caminos se bifurcaron y pareciera que la brujería del cosmos se burlaba de nosotros. Hoy apenas balbucear tu nombre me hace sentir el estallido de una bomba, tu nombre es una bala que cruza mi cuerpo y me deja como un bulto en bañador blasfemando el momento en el cual me borraste de tu vida. Hoy tomo el bolígrafo para burlarme de mi propia historia sin olvidar el brillo en tus ojos que para mí eran una brigada de auxilio, una bengala en el cielo me hace borrarte del sueño y sin bajar la guardia me balanceo en el borde del balcón. Quizá hoy la batalla se convierta en banquete al lado de… alguien…entonces estaré a salvo en una hermosa bahía.

Una semana...

Es increíble todo lo que me ha pasado en una semana más que en un mes o quizá en un año.

Hoy he tenido tiempo para pensar en ello...

Muchas veces buscamos en otros aquello de lo que carecemos, pedimos cosas que nosotros mismos no ofrecemos. Y cuando nos quitan esa parte buscamos culpables y buscamos respuestas pero no es así. Simplemente debemos aceptar las cosas que ocurren...

Pensando que todos somos diferentes y sentimos diferente me ha pegado la desilusión, a toda costa quise no verlo y no enfrentarlo quise que las cosas fueran light y diferentes quise quise quise muchas cosas... Pero en este intento frustrado de buscar lo adecuado, en el momento de querer descubrir las cosas maravillosas de la vida a su lado, me deje llevar y me deje llevar de más por alguien en quien quizá puse mis expectativas por que creí que podríamos lograr algo lindo, lo estábamos logrando y de pronto sucedió...

Se me olvidó que no soy ni angel ni hada y que por mucho que quiera no sé volar, se me olvidó que no tengo alas y caí y me dolió hasta sentí que se rompió algo dentro de mi...Lo importante es reconocer que las caídas son una oportunidad de emprender el vuelo una vez más de enfrentar una nueva aventura y de vivir una vez más con un poco más de inteligencia y experiencia.

Por cierto ayer hablé de expectativas y me quedé pensando en cómo nos creamos expectativas a cerca de todo y todos cuando en realidad las únicas que podemos controlas son las expectativas que ponemos sobre nosotros mismos por que no controlamos la vida de los demás.

Creo que la vida nos enseña a no crearnos expectativas es como comer una tutsi pop ¿cuanto tardas en llegar al chiclocentro?, ¿cuánto tiempo tardas en enamorarte?, ¿cuánto tiempo en desencantarte? por que seamos honestos el chicle de la tutsi pop es el más horroroso del mundo y nos comemos toda la paleta a chupadas o mordidas para darnos cuenta que el centro no es lo que esperábamos.

Si dejáramos de lado las expectativas entonces cito a mi amiga Bere Paniahua:
...De todas formas no podemos evitar enamorarnos, sin embargo podemos reconocer que el hecho de hacerlo es bronca de cada uno, como un pedo individual, en el que no se tiene que hacer una exigencia de reciprocidad... Si tu te enamoras y el otro no…, pues jodete y enfrenta las consecuencias. Y si el otro se enamora y tu no, entonces no tienes que sentirte culpable pues es él o ella quien tenga que enfrentarse.

Y hablo de expectativas creadas en torno a tí las tuve, lo confieso (auqneu ayer haya dicho que no por orgullo y sin razón) y muy altas y ha sido como estar en una montaña rusa de la que me da miedo bajar y me da miedo seguir pero al final del día me decido a enfrentar la bajada que sigue y la cuesta arriba...

Y entendiendo la palabra expectativa veo que la definición dice: del latín exspectātum (“mirado” o “visto”), es la esperanza de conseguir o realizar algo.

Las expectativas entonces son inherentes al ser humano pues siempre que hacemos algo tenemos expectativas sobre ello pues queremos realizar algo y queremos que salga bien.

En fin de todas formas de todo esto me quedan dos enseñanzas claras

1 Disfruta al equivocado(a) mientras llega el indicado(a), podrías pasártela excelente, sólo es cuestión de dejarse llevar.

2. Compra chicles ricos y evita la pena de la desilusión en el chiclocentro. Busca relaciones más sanas y evita la desilusión es aún mejor si sólo quieres cariños y besos solo pide eso no pidas más no esperes más.

Con los años...

Y de pronto me visualicé cumplo años en 4 días y si con un año más acuestas lleno de cambios buenos y porvenires mejores.

Hoy una imagen me aterro… verdaderamente al punto de las lágrimas y fue mi propia imagen, si es serio. No por cómo me veo físicamente, aclaro, pero si por cómo me vi soy una mujer a la mitad de los treintas con un hijo y estoy exhausta de tratar de ser la mejor madre, la mejor en el trabajo, la mejor mujer fuerte, intocable, incaíble pero el que me conozca bien sabe que no soy así; sabe que más de una vez al día me derrumbo que lloro por dentro y a veces con lágrimas que soy humano de carne y hueso me enojo y hago rabietas. Necesito un descanso, un respiro, necesito ser irresponsable por unos días librarme de todo para agarrar aire y fuerza; revisualizar mi vida y mi mundo.

Estoy cansada y a veces frustrada, a veces quisiera desaparecer en una abducción extraterrestre. En este momento me doy cuenta de que estoy debilitada y cuando llego a la cama intento dormir porque sé que tengo que descansar; como, porque sé que tengo. Sé que tengo que hacer muchas cosas y lo hago sin embargo no disfruto hacerlas.

Al final me doy cuenta que “esa imagen” me da miedo.

Pero no crean que mi vida siempre es así de patética también tengo mis momentos de humanización y convivencia con especímenes humanos de carne y hueso que hacen mi vida mucho más estable. Y entre todos hay alguien especial que se dedica a regalarme sonrisas, que le pone luz a mis ojos y esas cosas lindas. Ok no hablaré más de él, pues sé que no es tan exhibicionista como yo. A parte este es mi blog no de él y no lo comparto.

En fin cumpliré años en unos días no se para donde dirigiré mis pasos, tengo algunas cosas claras pero a largo plazo y mis metas a corto plazo están borrosas...

Pero este presente que vivo dentro de mi caos personal lo que ha mejorado es mi tranquilidad y mi felicidad que nada tiene que ver con estar cansada.

A un mes y un paso a la vez.

Es increíble lo que podemos crecer y aprender en un mes.

He aprendido que:

- por mucho que quiera a alguien no me es indispensable, puedo seguir adelante.

- hay personas que llegan como ángeles justo en el momento que l@s necesitas, si me leen muchas gracias por estar y existir.

- es mejor arriesgarte y salir, nunca sabes que o quien puede estar ahí.

- por mucho que uno quiera contener las cosas en algún momento van a pasar.

- la tecnología es maravillosa y sus herramientas más pero jamás sustituyen el contacto de un abrazo y una linda mirada a los ojos.

En fin lo cierto es que cada día me doy cuenta de que soy más fuerte.

Debo seguir trabajando en muchos aspectos de mi vida y ubicar todo en su justa medida. Paso a paso.

Mientras tanto sigo andando, despacio pero más segura.

Sola en mi soledad

Pasa el tiempo, sigue pasando y en este devenir me empiezo a sentir, empiezo a reinventarme, creyendo un poco más en mi y menos en los demás.

Todo en este mundo es aprendizaje. Y si no fuese asi, ¿qué caso tendría seguir?

No he tenido muchas ganas de escribir aquí, no es por que no tenga mucho que decir si no que la apatía me ha ganado.

Y hoy tengo el tiempo y el deseo de hacerlo.,por tanto heme aquí.

Estos días he estado de “workoholic” también me ha dado por limpiar la casa, digo ya era justo, pues hace tres semanas estuve lastimada de la espalda y lo tenía prohibido, así que se pueden imaginar… en fin desde ayer empecé la limpieza y luego pensé que ésta, por fin me esta liberando de las cosas de este individuo que aún me acompañan así que mejor: “fuera fuera shu shu”, fuera las malas vibras, fuera los recuerdos, y de pronto me siento tan dueña de la situación que me acuesto y respiro tranquila.

Finalmente me voy a comprar la despensa y oh sorpresa de regreso me sorprende el individuo en casa… y todo este esfuerzo por sostenerme puff se siente tambaleante. Respiro y trato de tranquilizarme.

Y finalmente cuando el individuo se va, vuelvo a respirar y trato de entender nuevamente cómo me siento.

Y sé que será así, y sé que debo ser paciente, pero ¿cómo me deshago de este sentimiento de soledad?, ¿cómo le hago entender a los sentimientos que en la soledad de mi noche realmente no han cambiado las cosas?… finalmente desde hace mucho que no estaba.

En fin, se acaba el fin de semana y con esto mi tortura, mañana regresaré al trabajo a mantener mi mente lejos de mis sentimientos y dejaré que mis sentimientos se vacíen por un tiempo. Y así el día que regrese por ellos estarán mas ligeros, y podré llevarlos conmigo.

Cerrado por reparación.

Ojala pudiéramos poner un letrero en el corazón que diga: "Disculpe las molestias que esto le ocasiona este corazón estará cerrado por reparación, lo sentimos no tenemos sucursales, próxima apretura el 30 de febrero"

Es triste ver a otros sufrir por amores, pero más triste es vernos padecer los amores.

Hoy ya me cansé de padecer, de sufrir, de "vivir a la expectativa y con la maldita idea de si todo estará bien, forjando al rojo vivo cada uno de nuestros sentimientos. "

Estoy en un momento certero de mi vida, donde no quiero sufrir ni padecer... simplemente quiero vivir. Quiero dejar de juzgar mis sentimientos y enfocarme en las pequeñas cosas importantes de la vida.

El amor, va y viene, el amor esta dentro de cada uno de los seres de este planeta, ¿por qué insistimos en encontrar el amor en alguien más cuando debe estar justo con nosotros? ¿Por qué buscamos compartir con otros lo que no nos brindamos? ¿Cómo pretendemos volcar nuestras emociones sobre alguien más si no conocemos nuestras emociones?

Quizá para algunas personas es muy sencillo culpar a los demás por cómo se sienten y caemos en ideas tan poco saludables como la auto destrucción, quemas cosas como si con eso quemáramos nuestros sentimientos, tratar de decir en un silencio forzado lo que por orgullo callamos.

He amado tanto, he amado intensamente que mi corazón merece un descanso, merece tomarse vacaciones, merece que lo guarde bajo llave y lo deje respirar sólo sin preocupaciones.

Quizá en otros mundos. "fue un placer conocerte y disfrutarte hasta el desgano, con seguridad nos encontraremos en otros mundos y si eso sucede me daré por bien servido."

¿Un grinch del San Valentín?... lo mejor que hice hoy fue dedicarme el tiempo para consentir a mi dolorida espalda, depilarme las cejas y cerrar los ojos a media tarde. Por supuesto recibir los múltiples halagos y cuidados de mi solecito, quien por cierto cumple años la próxima semana.

A veces la vida nos pega

No sé que tanto es necesario recibir los golpes que la vida nos da para darnos cuenta de las cosas que tenemos, de las cosas que esperamos y para ver las cosas que definitivamente ya no queremos.

El último suceso que he vivido me ha servido para darme cuenta que lo bueno de la vida que tengo es suficiente para que viva feliz, pero también hay muchas cosas malas que no nos dejan seguir nuestro camino, quizá no nos desprendemos de ellas por miedo, miedo a ¿qué? ¿a seguir solos?, con ciertas limitaciones, con ciertas carencias y con compromisos más fuertes de lo que tenemos en estos momentos. Quizá soportamos los malos tratos, las malas jugadas, las mentiras por no perder el ideal de vida que hemos buscado por muchos años.

Espero que llegue el momento en el que sea capaz de tomar una decisión honesta.

Podemos encontrar muchas escusas para validar la forma en la que otros actúan, Y también podemos validar las escusas de esos otros para no ver la realidad. Y muchas veces es necesario contar con alguien nos abra los ojos y nos de un golpe psicológico para enfrentarnos a la realidad sin escusas ni pretextos aunque esto implique dolor mucho dolor.

La vida no siempre es felicidad, a veces hay problemas, a veces hay sin sabores pero cuando eso es todo lo que tenemos, hay de detenernos a pensar. Hacer un break en la monotonía y comenzar a desenmarañar lo que estamos viviendo, cuesta trabajo y son procesos dolorosos. y en medio de esos procesos no nos queda más que respirar profundo y trabajar en los asuntos que nos corresponden.

Alguien me dijo que si actúas bien no tiene por que irte mal. Pero al estar en el camino sólo espero que las cosas resulten bien.

A fin de cuentas que necesitamos para ser felices, si la felicidad depende de uno mismo no de los demás. ¿Por qué nos cuesta tanto trabajo entenderlo?

¿Por que será que vivimos en medio de esta incertidumbre pensando si estará bien lo que hacemos,o si dejamos de hacer? Pensando siempre en las consecuencias…

O quizá sea que pensamos demasiado las cosas. Quizá nos preocupamos mas por los demás que por nosotros mismos…

En fin esto soy yo ahora… y si es cierto quiten todos lo “nos” por “me”. Si pues no les pasa a todos este proceso en este momento solo me pasa a mi.

2010

Pues un año más comienza lo que nos depare el destino ahí esta lo que podamos hacer para cambiarlo esta en nuestras manos.

Por lo pronto mi comienzo de año ha sido tranquilo sin aspavientos...

Cierto que estoy acostumbrando a encontrar esos pequeños momentos de felicidad y a valorarlos para cuando carezca de fuerza traerlos a mi memoria y continuar.

Muchas cosas pasaron en el 2009, espero haber aprendido de ellas lo que me venían a enseñar, y poder aplicar ese conocimiento con más claridad.

He decidido ser más humana darme permiso de vivir con errores y sin culparme infinitamente por ellos, debo empezar a creer que no puedo llegar a ser perfecta.

También estoy en el proceso de hacer de mis decisiones decisiones responsables, por aquello de mi forma visceral de actuar. Y sobre todo determinando por primera vez en mi vida ¿para que estoy viviendo? (si alguien sabe la respuesta en los comentarios de favor)

En fin en estas ando tratando de estar consciente el tiempo debido. Soñar cuando en necesario y descansar para optimizar mi vida.

El dos mil diez un buen año para las transiciones.